Uskallan väittää, että vanhemmaksi tulo muuttaa parisuhdetta aina. Suhde voi muuttua parempaan tai huonompaan suuntaan tai ihan vaan muotoaan, ilman selkeätä suuntaa parempaan tai huonompaan. Jokainen parisuhde, jokainen rakastuminen, jokainen ero ja jokainen lapsi on kuitenkin erilainen, joten yhtä oikeata vastausta tähän ei ole, eikä vanhemmaksi tulo ja sen mukanaan tuomat asiat ja tilanteet noudata samanlaista kaavaa koskaan. Tilastollinen fakta on kuitenkin se, että pienten lasten vanhemmat päätyvät yhä useammin eroon. Lapsen syntymä on yksi suurimpia ja mullistavampia asioita elämässä ja se voi muuttaa koko elämän, myös parisuhteen. En tässä artikkelissa käsittele enempää eroon päätyviä suhteita ja sen jälkeistä vanhemmuutta, vaan keskityn yhdessä olevien vanhempien parisuhteiden kiemuroihin.
Ajankäyttö
Lapsen syntyminen vaikuttaa muun muassa ajankäyttöön, vapauden tunteeseen, hormonaaliseen toimintaan, elämän prioriteetteihin ja arvoihin, ihan vain muutamia asioita mainitakseni. Ennen lapsen syntymää olet voinut melko lailla itsenäisesti valita, mihin aikasi käytät, mitä teet vapaa-ajallasi, paljonko nukut jne., mutta kun lapsi syntyy, on hänestä pidettävä huolta 24/7. Usein juuri ajankäytön haasteet aiheuttavat skismaa parisuhteissa. Niin sanottu oma aika ei välttämättä jakaudu tasapuolisesti, toisella sitä saattaa olla paljonkin, kun taas toinen ei saa sitä yhtään (tai ei osaa ottaa sitä). Sekin on yksilöllistä, kuinka paljon omaa aikaa kukin tarvitsee. Jotkut äidit voivat kokea, etteivät sitä juurikaan vauvavuonna tarvitse ja toiset sen sijaan kaipaavat sitä vähän enemmän, etteivät uupuisi hoitotaakan alle.
Parisuhdeaika
Jos oma aika on kortilla, parisuhdeaika se vasta kortilla onkin. Varsinkin, jos ympärillä ei ole tukiverkostoa ja auttavia käsiä, jotka voisivat pientä lasta satunnaisesti hoitaa. Sekä omaa aikaa että parisuhdeaikaa on hyvä tietoisesti järjestää, vaikkei aina tuntuisikaan olevan sen tarpeessa. Harvoin sitä kuitenkaan jälkikäteen katuu, jos lähteekin yksin leffaan tai puolison kanssa lätkämatsiin. Jo muutama tunti ilman velvoitetta olla koko ajan läsnä, rentouttaa ja tekee hyvää. Silloin kun oma lapseni oli vauva, minusta oli kiva päästä yksin ruokakauppaan, vaikka ennen lapsen syntymää vihasin kaupassa käymistä. Tämä jäi lopulta tavaksi ja käyn nykyään melkein aina yksin kerran viikossa hoitamassa perheen ruokaostokset. Kukaan ei hoputa, eikä yritä kiivetä kärryistä pois tai koskettaa jokaista tavaraa ja saan ihan rauhassa haahuilla, vertailla tuotteita ja hintoja. Olemme myös puolisoni kanssa (ehkä vähän liian harvoin, mutta kuitenkin) pitäneet yllä treffailua. Silloin tällöin lähdemme yhdessä treffeille ja laitetaan lapsi hoitoon. Saatamme kyllä ikävöidä treffeillä lastamme ja miettiä, että toisaalta olisi hauskaa, jos hän olisi meidän mukanamme. Nautimme suuresti siitä, kun lapsi nauttii ja ihmettelee ja kokee uusia asioita.
Suhde ei saisi kuitenkaan perustua pelkästään omien yhteisten lasten rakastamiseen ja heidän kanssa tekemiseen, koska koittaa päivä kun lapset lentävät pesästä pois. Mitäs sitten? Saatat huomata, ettei meillä ollutkaan puolison kanssa mitään muuta yhteistä, eikä toisen kanssa osaa enää olla, tai viihdy enää kahdestaan. Siksi olisi hyvä pitää yllä jotain omaa, vain teidän kahden välistä kivaa.
Väsymys ja siitä johtuvat riidat
Aika moni meistä on väsyneenä kiukkuinen, surullinen, tai muuten vaan räjähdysherkkä. Siksi riidat yleensä kulminoituvat väsyneenä ja pienten lasten kanssa väsymykseltä ei voi välttyä. Vaikka lapset tarvitsevat paljon unta, ei nukkuminen aina ole yksinkertaista. Varsinkin vauvat heräävät yöllä syömään ja ainakin meidän perheessä yösyöntien lopettamisen jälkeen alkoivat varhaiset aamut eli taapero heräsi melkein vuoden ajan klo 4-6 välillä aamulla. Kyllä siihen aikaan viimeistään iltapäivällä alkoi äidin silmät luppasta, isä paiski pitkää päivää töissä ja molemmat valittivat väsymystä ja monet riidatkin saatiin aikaiseksi. Havahduttiin usein siihen, että ikään kuin kilpailtiin siitä, kumpi on väsyneempi. Lopulta molemmat totesivat ääneen, että ei tämä ole mikään kilpailu, olemme tässä liemessä yhdessä. Me olemme tiimi ja koitetaan jaksaa. Jossain vaiheessa se alkaa helpottaa.
Vastuun jakaminen
Myös vastuun jakautumisesta usein riidellään. Voi tuntua, että toinen tekee aina enemmän, vaihtaa useammin vaipan, herää useammin lapsen kanssa, syöttää, juottaa ja pukee. Aika ajoin saattaa tuntua epäreilulta ja jopa vankilalta, jos toiselta ei saa apuja. Tilanteet ovat kuitenkin erilaisia ja suhteellisia. Toinen saattaa käydä töissä ja olla siitä aivan poikki työpäivän päätteeksi ja toinen saattaa kadehtia sitä, että toinen pääsee töihin, ilman lasta ja vastuuta siitä. Nämä ovat monimutkaisia tunteita ja tilanteita ja työn määrää voi olla todella vaikea vertailla ja jakaa tasapuolisesti. Pikkulapsiarjessa järkevä ajattelu ja suhteellisuudentaju voivat olla hetkellisesti hukassa väsyneillä aivoilla. Tässäkin auttaa kuitenkin monesti se tuttu kliseinen ajatus siitä, että lapsi on todellakin vain hetken pieni ja täysin avustettavissa, vuodet vierivät nopeasti ja esimerkiksi jo kaksivuotiasta voi olla ihan turha edes yrittää pukea ja syöttää, hän tekee sen itse.
Pariskunnan seksielämä
Vanhemmuus muuttaa myös hormonaalista toimintaa, varsinkin äidillä. Seksihaluja voi joutua odottelemaan pitkäänkin synnytyksen jälkeen, vaikka niitä olisi raskaana ollessa ja ennen raskautta ollut. Tämäkin on tietysti täysin yksilöllistä. Myös miehellä seksihalut voi muuttua ja monesti tuo aiemmin mainittu väsymys voi myös vaikuttaa seksin määrään. Kuulin jostain termin ”kuoleman laakso”, millä tarkoitettiin nimenomaan seksitöntä tai ainakin vähissä olevan seksin määrää pikkulapsiaikana. Kun asennoituu siihen, että se palautuu kyllä sitten kun lapset vähän kasvavat, niin siitä selviää. Joskus vaan pitää hyväksyä se, että kaikkea ei voi saada heti. Joskus pitää malttaa vähän aikaa odottaa ja hyväksyä erilaiset elämänvaiheet.
Seksielämä oman kumppanin kanssa voi muuttua vielä vaikka kuinka hyväksi, kunhan molemmat saavat hormonitasapainon ja unet kuntoon. Parisuhteen kestävyys vanhemmaksi tulon jälkeen voi riippua todella paljon siitä, mille suhde on perustunut ennen lasta. Jos suhde on perustunut pelkälle seksille ja esim. yhdessä juhlimiselle, voi sen tulevaisuus olla vaakalaudalla, ellei hyväksy asioiden muuttumista. Joillekin saattaa olla helpotus, ettei tarvitse enää juhlia joka viikonloppu.
Elämän prioriteetit ja arvot
Vanhemmuus muuttaa myös elämän prioriteetteja ja joskus arvoja. Nämä eivät välttämättä ole niin selkeitä ja ohjaile eivätkä vaikuta elämään ennen lapsen syntymää, mutta lapsen syntymän jälkeen ne korostuvat ja niitä tulee pohdittua ihan eri tavalla. Joskus voi myös tulla yllätyksenä kumppanin arvot ja ajatukset samoista asioista. Jos ne poikkeavat kovasti omista esimerkiksi kasvatuksen suhteen, voi tulla kriisi. Kriisi voi kulminoitua jopa eroon. Voit rakastaa edelleen puolisoasi, mutta saatat huomata, että et voi enää kerta kaikkiaan olla ihmisen kanssa, jolla on niin perustavanlaatuisissa asioissa näkemyseroja kanssasi ja olette liian erilaisia.
Joskus kuulee tapauksista, joissa ongelmissa ollut pariskunta päättää tehdä lapsen ongelmien ratkaisuksi. Apua! Toivottavasti kukaan ei oikeasti tee niin. Uskoisin, että kyseiset ongelmat vaan korostuvat, kun lapsi on kehissä. Lapsen vastuulla ei koskaan ole korjata vanhempiensa ongelmia. Ei koskaan. Ei ennen syntymää, ei syntymän jälkeen, eikä aikuisena, vaikka ikävä kyllä moni sen roolin joutuu ottamaan ja kannattelemaan omia vanhempiaan heidän ongelmissaan.
Suhde vain vahvistuu
Vanhemmuus voi muuttaa parisuhdetta myös parempaan suuntaan, mutta perustukset pitäisi olla kunnossa jo ennen lapsen syntymää. Lapsen syntymä on voimakas, yksi elämän suuremmista kokemuksista ja kun sen saa kokea yhdessä rakkaan henkilön kanssa, se yhdistää ja vahvistaa. Myös yhteinen rakkauden kohde, se pieni ihminen, jonka olette saanut yhdessä aikaiseksi voi saada sinut rakastumaan puolisoosi entistä vahvemmin. Ehkä näet vuosien mittaan jälkikasvussasi juuri niitä piirteitä mihin kumppanissasi rakastuit? Vanhemmuus ei ole aina helppoa, mutta mikäli haasteet kohdataan tiiminä ja niistä selvitään, voi parisuhde koko ajan kasvaa, vahvistua ja tulla paremmaksi.