Avoin suhde on suhdemalli, jossa kaksi henkilöä on keskenään parisuhteessa, mutta yhteisestä tahdosta suhde ei ole monogaminen (yksiavioinen). Vaikka ollaan sitoutuneita toisiinsa, on osapuolille sallittua myös tapailla suhteen ulkopuolisia ihmisiä ja harrastaa heidän kanssaan seksiä. Joitakin ihmisiä tämän tyyppinen suhdemalli saattaa pöyristyttää, koska yhteiskuntamme normi on monogaminen parisuhde, jossa ollaan sitoutuneita vain yhteen kumppaniin kerrallaan. Kuitenkin erittäin moni (jopa näistä pöyristelijöistä) harrastaa syrjähyppyjä kumppaniltaan salaa (ja usein jäävät myös kiinni) ja sen jälkeen draamaillaan, mahdollisesti erotaan tai joissain tapauksissa jatketaan, vaikka suhde on saanut vahvan särön luottamukseen. Pettäminen saattaa myös jatkua kaikesta aiheutetusta kivusta ja surusta huolimatta.
Jokainen voi itse tutkiskella sisimmässään, onko mielestään luotu yksiavioiseksi vai sopisiko avoin suhdemalli itselle. Toki täytyy löytää rinnalleen sellainen kumppani, jolle tämä on ok ja kuka hyväksyy samanlaiset säännöt. Avoin suhde voi olla hyvä ratkaisu, mikäli kokee itsensä sitoutuvaksi henkilöksi, mutta silti haluaa lennellä kukasta kukkaan. Tai jos esimerkiksi kokee, että yksi ihminen ei voi täyttää kaikkia tarpeita. Saatat esimerkiksi todella rakastaa jotakuta, jonka kanssa haluat jakaa arjen ja käpertyä hänen kainaloonsa iltaisin ja itkeä hänelle surusi, mutta et varsinaisesti ole kiinnostunut petipuuhista hänen kanssaan. Koet, että jokin sillä rintamalla ei sytytä lainkaan, vaan sen osa-alueen elämästäsi haluaisit tyydyttää jonkun tai joidenkin aivan toisentyyppisten ihmisen kanssa ja joilta et varsinaisesti kaipaa mitään muuta tai sen enempää kuin seksiä.
Avoin suhde saattaa kuulostaa houkuttelevalta ja ehkä myös helpolta ja yksinkertaiselta ratkaisulta; ajatuksella: ”eipähän tarvitse pettää”. Ihan kuin koskaan tarvitsisikaan pettää, mutta joidenkin liha ja mieli on heikko. On kuitenkin paljon, paljon asioita, jotka pitää ottaa huomioon, jos avoimeen suhteeseen lähtee. Erilaisia skenaarioita on hyvä miettiä jo valmiiksi etukäteen.
Voiko avoin suhde koskea vain toista osapuolta?
Voiko suhde toimia, jos toinen osapuoli elelee niin sanotusti avoimessa suhteessa ja toinen sen sijaan ei touhua muiden kanssa lainkaan? Kyllä ja ei. Voi olla esimerkiksi pariskuntia, jotka ovat olleet pitkään yhdessä ja toinen on saattanut vammautua vakavasti suhteen aikana, eikä pysty enää tyydyttämään kumppaniaan seksuaalisesti. Molemmin puoleinen rakkaus saattaa silti kukoistaa ja molemmille osapuolille voi olla ok, että toinen harrastaa seksiä muiden kanssa, ei muuta.
Toki voi olla myös sellaisia pariskuntia, että toinen saa luvan kanssa käydä vieraissa, toinenkin ehkä saisi, muttei koe sitä tarpeelliseksi. Tämäkin on täysin fine, mikäli se on suhteen molemmille osapuolille fine. Muutenhan se olisi täysin epäreilu tilanne; ”minä saan, sinä et”. Mutta en ihmettelisi, vaikka sellaisiakin vallankäyttäjiä maailmasta löytyisi, jotka sanelevat kumppanilleen, että sinä pysyt kotona ja minä juoksen paneskelemassa muita. Sad but true.
Mitä jos rakastuu?
Avoimessa suhteessa on tosiaan lupa tapailla muita ihmisiä. Maailma on kiinnostavia ihmisiä pullollaan ja meille kaikille on mahdollisesti olemassa monta kappaletta ”niitä oikeita”. Mitä, jos ”se oikea” tuleekin vastaan ja rakastut tulisesti uuteen ihmiseen, kun olet avoimessa suhteessa? Sattuuhan näitä tapauksia toki ilman avoimia suhteitakin ja usein se vanha kumppani saa jäädä sikseen ja suhde uuden ”oikean” kanssa alkaa. Elämäähän se vain on. Toki, ”jätetylle” ei välttämättä sen jälkeen tule enää mieleen alkaa uuteen avoimeen suhteeseen, vaan lieka saattaa olla tiukemmin kiinni.
Mitä jos tuleekin mustasukkaiseksi?
Koska avoimen suhteen pääpointtina on myös muiden tapaileminen, mustasukkaisuuden ei pitäisi kuulua tunnerepertuaariin lainkaan. Luotto toiseen on kova. Vaikka kuinka ihania ja houkuttelevia ihmisiä kumppanini ja minä itsekin tapaan, meidän siteemme ja rakkautemme kestää ja meidän suhteemme on kaiken yläpuolella. Muut ihmiset ovat vain hetkellisiä petikumppaneita. Mitä jos kuitenkin mustasukkaisuuden tunteita alkaa ilmetä? Mitä sitten tehdään? Kuinka nuo tunteet käsitellään ja ennen kaikkea, mistä ne kumpuavat? Mustasukkaisuushan on usein pelkoa. Pelkoa siitä, että joku toinen vie asemasi tai että sinua jollain tavalla nöyryytetään, loukataan tai jätetään ulkopuolelle.
Kuinka riidellä asiallisesti ja aikuismaisesti? Käy lukemassa täältä!
Kolmas osapuoli
Avoimessa suhteessa on keskenään kaksi ihmistä, joilla on lupa touhuta tahoillaan mitä haluaa muiden ihmisten kanssa. Kannattaa kuitenkin pitää mielessä, että nämä muut ihmiset ovat myös ihmisiä, joilla on tunteet. On hyvä olla heti alusta asti rehellinen ja kertoa mikä homman nimi on; että olet avoimessa suhteessa, etkä ole jättämässä kumppaniasi. Kolmannet osapuolet nimittäin saattavat hakea jotain ihan muuta, mitä itse olet hakemassa, mahdollisesti parisuhdetta. Tai voi olla, että hekään eivät ole hakemassa muuta kuin seksiä, mutta aina elämä ei mene niin kuin suunnittelee ja tunteet voivat yllättää. Mitä jos tämä kolmas osapuoli rakastuu? Olet tietyllä tapaa vastuussa myös hänen tunteistaan. Kohtele heitä aina hyvin, vaikka kyseessä olisikin pelkkä seksisuhde. Kiukustuneet osapuolet saattavat katkeruuksissaan alkaa aiheuttaa hallaa sinun ja kumppanisi välillä ja alkaa häiritä kumppaniasi, jos olet kohdellut kolmatta osapuolta kaltoin.
Joskus vahinkoja sattuu ja ehkäisy pettää. Mitä jos kolmas osapuoli tuleekin raskaaksi? Se voi olla kova paikka kaikille osapuolille, ei pelkästään ”ei-vanhemmalle”, eli avoimen suhteen sille osapuolelle, joka ei ollut sängyssä, kun hedelmöittyminen tapahtui. Muistathan muutenkin huolehtia ehkäisystä, ettei seksitaudit leviä, etkä tuo niitä kotiin.
Säännöt ja rajat
Avoimessa suhteessa kannattaa heti kättelyssä sopia erilaisista säännöistä. Molempien tulee olla absoluuttisen varmoja, että haluaa ryhtyä kyseiseen suhdemalliin. Missään tapauksessa asia ei saa mennä niin, että toinen painostaa toista, vaikka toinen haluaisi olla vain kaksin ilman ulkopuolisia säätöjä.
Etukäteen kannattaa miettiä esimerkiksi saako olla ”vakkareita”, eli saako suhteen ulkopuolista henkilöä nähdä useammin kuin kerran? Tässähän voi tosiaan olla vaarana, että kiintyy liikaa tai jopa rakastuu. Seksikin voi olla niin koukuttavaa ja hyvää, ettei omalle kumppanille enää riitä.
Sekin kannattaa miettiä, kuinka paljon ulkopuolisista säädöistä jaetaan kumppanin kanssa eli mitä kaikkea kotona kerrotaan? Kerrotaanko, ketä on tavattu ja mennäänkö likaisiin yksityiskohtiin saakka? Toiset ehkä haluavat kuulla kaiken, toiset eivät halua välttämättä tietää mitään. Tapaamispaikat on myös hyvä sopia tai ainakin se, onko ok tuoda yhteiseen kotiin ulkopuolisia ihmisiä. Mitäpä jos perheessä on lapsia? Miten heille asia selitetään? Kuuluuko se heille? Jos lapset ovat jo isompia, he saattavat jo tajuta paljon asioita ja niin edelleen, joten heillekin olisi hyvä olla rehellinen.
Paljon mietittävää, mutta ehdottomasti kokeilemisen arvoinen malli, mikäli yhtään siltä tuntuu.
Haluatko kertoa oman ihmissuhdetarinasi? Käy täyttämässä meidän yhteydenottolomake ja olemme sinuun yhteydessä!